最近网上热议一部叫做《蜗居》的电视剧，据说台词很黄很色情，比如什么“人情债，我肉偿啦”之类的直白对白，说实话，这电视剧，我连一分钟都没看过，因为好久没怎么看电视了，只是因为那天一位同事姐姐下班同路时谈论到了这部电视剧，说确实觉得对白露骨的可以，以至于在家内已将此剧设为限制级，不让孩子接触…其实这样的电视剧应该不在少数，很多人也都觉得不以为然，因为很多对白是很有“时代特色”的，在某个阶层或某个年龄段的群体中，这样的对白屡见不鲜，大家都默认了，只是觉得不太拿得上台面…

想想我们小的时候，对于情感的启蒙，可能更多借助于琼瑶阿姨的小说，没错，我也看过，被我初恋女友强迫着买了几本，看完以后爆汗，觉得想成为琼瑶笔下的男人，实在是太难了，严重不现实，但就是这样不现实的形象，却给人很良好的期盼和愿景，很多人都至少曾经希望成为琼瑶笔下的某个人，或者希望拥有一段琼瑶式的爱情…

那琼瑶和《蜗居》进行对比，发现其中有让人尴尬的矛盾，唯美的琼瑶离现实很远，而“完全写实”的《蜗居》却又让很多人觉得恶心…那我们到底都处于一种什么样的心态下在生活呢？追求完美是否就是幼稚？那压抑欲望是否就是虚伪？谁知道这个答案…

那份真爱终会到来

最近总是睡不好觉，还伴随着大把大把的掉头发，老妈说，这样下去，我这一头又浓又密的头发，过不了两年就该谢顶了…靠！那样的话，我岂不是就更没人要了？！！

其实我知道，为什么会睡不好觉，为什么会掉头发，因为这些日子我的压力实在好大…生活的压力一直都在，前几年留下的问题一直没有得到很好的解决，再加上今年父母身体状况严重下滑，让我心里的负担更感沉重，很多事情只能自己扛住，包括经济压力、非议、嘲笑…其实并不是没人能理解我，只是，不想再给别人添麻烦了，大家都不容易！

另一层压力，就是工作，今年的工作很不顺利，虽然我一直对自己的工作能力和工作态度都有百分百的信心，但不感到压力是不可能的，一年的动荡过去了，却并没有看到实质的起色，怎么可能不抓狂！太多的事情需要亲力亲为，好累，真的好累！有人理解么？不知道…盼望着，没人可以帮忙也就罢了，不要再有人搅和了，唉！

什么时候才可以卸去这一身的压力呢？我盼望着。但我希望的方式是解决问题，而不是推卸责任，所以我不会逃脱的，我会坚持做我自己！！

我的空间不知道什么时候才可以恢复…不过看到在这种情况下还依旧来问候我的朋友，心里很暖，等我的留言恢复，我一定去看大家！！

还有，热烈祝贺魔法mina的空间一岁生日快乐！！

一只特立独行的黑猫

我是一个很随性的人，对生活的各方面都很随意…

对于吃，我不挑食，只要可以果腹，就好了，什么山珍海味，什么汉堡泡面，对我都是一样；有些时候即使是饿肚子也不在乎…

对于穿，我不讲究，只要能穿得出来，就好了，什么知名品牌，什么时髦款式，对我都没有吸引力…

对于住，我不在意，有个巴掌大的容身之处，就好了，家里的沙发也好，办公室的折叠床也好，甚至有时候席地而卧，也没什么大不了…

对于行，我不奢侈，只要有时间，步行也可以，每天坐四毛钱的公交车也可以，心态一样可以很平和…

对于这些，我都没什么追求，唯独对于爱，我很挑剔，也很坚持。挑剔，在于我不会轻易爱上什么人；坚持，在于一旦确定爱上就不会轻易放弃…我一直很认真地面对我的感情，也希望我爱的人同样认真，至少会是一份有呼应的爱…我的要求，其实很简单，不是么？但是这么简单的要求往往都会落空，有时会在心里暗暗发狠，干脆放弃算了！但每次到后来依然选择坚持，直到结果已无可避免…

换一话题——北京又下雪了，往年一冬天都未见得可以见到一个雪花的北京，在初冬来临的时候，居然已经第二次降下了雪，早上一睁眼，发现外边已经一片白茫茫了，于是只好改乘地铁上班了，免得因堵车而迟到…

最后，要说的是，我的空间留言功能什么时候才可以恢复啊？我想大家了！！

和你可爱孩子气

北京下雪了，很大很大，以至于气温一下就降到了零下…冬天提前来了~~唉！

换一话题…

话说我的空间还没有恢复…那天跟在澳洲的一个小朋友闲话，聊到了我空间出现的一些问题，于是便产生了下面的对话——

她：真诡异，就像彩票中了大奖似的。

我：可我宁愿是真的中了彩票…

她：你没中彩票，因为你不买吧？

我：买…期期都买……

她：你看人家中讲的，都是偶尔无聊了买一注，就中了…

我：我也是无聊了就买两注，只不过我老无聊…

她：所以啊…

我：可是那也是老天不公啊！如果我第一次无聊的时候，买了就中了，后面不就不用老无聊了么？

她：那说明老天看出你比较软弱，故意让你一直无聊…

我：……

大概就是如此…于是我发现，我除了BT，还很无聊...

如同世界末日突然降临

我好像很久没有出现了，到底有多少人没有忘记我呢？来报个到吧！因为我突然发现我原来还可以更新...

我真的不是故意消失的…大约两周前，我突然就不能在我的空间上留言了，也不能在任何朋友的空间上留言了…这段时间一直在跟msn客服沟通，但仍然没有解决…不知道什么时候才能正常…另外，我的msn messenger上好友列表里突然少了很多人，而且很多是平常联系很多的人，而且还无法重新添加…据说我还在大家的列表上，所以各位如果谁看到我了，记得主动和我说话，否则我真的看不到你~~谢谢！我把这个问题跟朋友说，他回答说：你比较BT，所以遇到的都是BT问题…

今天在网上看到在法国的晶晶，她说她最近很背，我说恰巧我也是…她说她背是因为跟本命年有关，我说，我现在距离上一个本命年和下一个本命年时间是一样的，为什么我还是这么不顺？她回答说：你比较BT…

好吧，既然如此，我只好承认，我确实比较BT…我已经慢慢习惯了不顺和逆境了，万一哪天老天突然变厚道了，我不晓得会不会不适应…

最后，要说明一点，如果我没去看你，是因为我无法成功留言，我每天都会去大家的空间转转的，真的，一旦我的留言功能恢复正常，我会第一时间去看大家的~~

只是我的表达过于含蓄

之前感觉太忧郁了，写的东西，看问题的角度都很悲观，所以这次写点别的~~

刚刚出差从成都回来，这一次彻彻底底的享受了一下成都美食，真是爽！辣得非常彻底，我喜欢，嗯，非常喜欢强烈刺激，不过目前仅限于味觉上的刺激，精神上的就算了还是…另外一个感受就是，成都女孩真是会倒饬，穿的都很引人眼球…让我立刻想起了一部最近热议的片子，可以代表我要说的第一句话——《成都，我爱你》。

那么第二个话题呢？说说关于重庆的话题，笛儿说那天说，她做场记的第一部片子终于要上映了，影片是在重庆取景拍摄的，改天弄两张票去看看，我忙追问：是什么片子？笛儿说：片名是《重庆美女》，汗，前几天看报纸上还介绍过这个片子，没想到是他们拍的…呵呵，早知道，我就推荐个主演去了~~虽然我完全不知道拍摄主题是什么，但，要说重庆美女，在我心中有个不二人选，那就是Faye，非常典型的重庆美女，性格鲜明…是我喜欢的性格，嗯，耿直~~8过，对我有点…刀子嘴刀子心~~唉！

最后，明天（10月15日）是我在马来西亚的朋友——贝儿的生日，虽然有一段时间没有她的消息了，但希望她能听到我的祝福~生日快乐哦！

下面的文字，还是十一期间的呢，最近没有任何思绪，嗯，将就吧~~

和再多不甘

这是一个很长的假期，从放假到重新上班一共间隔了九天九夜；这又是一个很零散的假期，被很多事情拆得七零八落…

在这段时间里，我加了几天班，并不是我太喜欢工作，也不是我太敬业，只是性格使然，如果有事情解决不完，我休息不踏实，即使这件事我一个人解决不了，我也会尽最大的努力…我是个有工作洁癖的人，不希望在工作中有任何遗憾，而一旦努力了也不希望被人诟病，一旦被诟病了总无法忍耐…这是个缺点，我知道，工作中很难做到完美，我这样有点强迫自己~~太神经质了，但很难改…我都知道。

在这段时间内，我重游西南，可惜我的目标并未实现，以至于还被笑称是“钱多了没处花了，坐飞机玩去了”…是我一时冲动，我承认了，人总会冲动的，尤其是压抑久了之后…冲动的代价就是心情压抑（本来我就忧郁）+荷包失血（本来就负债累累），简直是雪上加霜啊！不过，对于这次冲动，我并不后悔。

在这段时间内，我去看了看家里的老人，也见了久未谋面的朋友，其一是Tina，跟她聊天，让我感觉很放松，因为总觉得是在沉重的现实中终于感觉到了一丝清新，她的心态总让我自愧弗如…其二是笛儿，这算是老友叙旧了，也算是忆苦大会，因为我们这段时间都经历了太多，发现总算有那么一些人是真的了解我的每个想法的，我很欣慰。

在西南之旅中，我一时头脑短路，写下了几篇奇怪的文字，可能是我接触的这样的心情故事太多了吧？大家将就看吧~~看来以后我要多接触和经历一些开心的事情才行~~不然写的文字每次都会被evian批评说是“发春”…

只是 你需要吗

我可能要消失于网络几天…一直以来我都只活在网络中，现在要消失几天，是不是就相当于会死去几天呢？不知道，不管怎样，在我死去这段时间，大家会来按时祭拜我么？然后等我复活之后再一一拜访~~

另外，最近msn相当不好用，换了新版本后，我的每个群组里都少了很多重要的人，大家要是看到我在线，记得和我说句话，因为我有可能看不到大家…唉！另外，我进不了hotmail了，很多重要邮件都没办法发出去，很郁闷！！！什么时候才能恢复啊？NND！！！

还有，最近碰到了很多恶心的人和恶心的事，使我本来就不怎么Happy的心情瞬间变得更加低落了，什么时候这些败类才能消失啊？真有点受不了了~~折寿啊！！！

不说了，我调整自己的心态去~~假期期间，随时准备加班~~大家假日愉快！

携手天涯海角

最近真的很郁闷，感觉经常被玩儿，而且被玩儿得团团转…靠！

其实以前也经常被玩儿，但是以前年轻，体力好，还禁得起，现在已经今非昔比了，所以实在难以忍耐！！

我非常想问候在成都的法国领馆的某些中国或法国的工作人员的母亲，或祖母，或外祖母，因为这些人简直太不要脸了…自己就有那么一点权力，就可以滥用吗？自以为很有趣，却没想到是在拿很多人的前途开玩笑么？简直是无耻！！什么时候见过要求高中生背国外硕士阶段课表的？还要一门不落…还要被抽查，随便点到哪门课，就要准确说出是哪个学期的…难道会死记硬背就是法国学生的最高的素质？！！什么时候见过法国的签证官不停问人家为什么不去西班牙留学的？而且无论怎么回答都不会满意…难道使馆也有无间道？！！哪见过自己能力差、工作效率低，就一直拖着审核材料进度的？人为的拖了一个月，然后告诉学生材料过期了，不补材料就不能签证，现在这个阶段，怎么补材料啊？把完全富裕的时间耗到完全不够用，这不是纯混蛋是什么？！！出离愤怒了！！没有这么玩儿人的！！这样的素质，也配做这么门面的工作么？我替所有认真想去法国留学却被无理拒绝的成都领区的学生表达愤慨！！！！！！！

另外一件关于玩儿人的事情，是关于足球。最近听闻重庆力帆队（我并不了解和喜欢这支队，但因为我家偶像Faye是重庆人，所以爱屋及乌了哈，虽然她看起来也不喜欢足球）因为不幸患“H1N1甲流”，结果不得不休战N天，好容易痊愈了，却发现赛程极有可能被安排得很不人道，28天打7场比赛？我记不清了，还有连续客场…这是挑战生理极限啊，国外足球强国都没这么玩的…这就是一个国家的足协做的事情么？如果重庆队万一哪个队员猝死了，谁应该负责？如果为了保护队员，不拼尽全力，怎么对得起公平竞赛？怎么对得起球迷？这么一来直接把重庆队陷于里外不是人的境地了~~有的人说，这算是报应，因为赛季中段，国安队因为不得不参加的商业比赛，也提出修改赛程，当时就是重庆队不同意，也直接导致了国安队输掉了比赛，现在轮到自己了，才觉得不公平！可我觉得，不公平的事情永远都是不公平！发生在谁身上都是不公平！替重庆队鸣不平！！虽然我一点都不喜欢这支球队~~

总结一下，玩儿人可以，但能别这么有恃无恐么？！！注意下素质！！！注意下影响！！！谢谢！！！

那不切实际的白日梦

最近我一直在被催债，各方面的债，工作中的、生活中的、好在没有感情上的…因为这方面我比较贫乏，呵呵，于是我想起了这句话——“出来混，迟早要还的”，现在估计到了还的时候…

想起这句话，还有一个原因，就是我看了最近的中超比赛，想把这句话送给一些自诩为国安球迷的人…这些伪球迷，每次到球场，最大的爱好就是九十分钟始终如一的大喊“傻X”或者用激光笔冲着客队球员的眼睛猛射…无论各界从各个渠道呼吁，这些人还是乐此不疲~~终于，在客场，国安的球员也遇到了同样的状况，从头至尾被“京骂”刺激，重点队员也受到激光笔的照顾~~想起了“以彼之道还施彼身”。可见这些人并不是球迷，球迷是不会不顾自己球员的利益的，你这么对人家，人家肯定要还回来，最终吃亏的总是自己~

我不算北京国安球迷，但作为北京的一分子，我支持和盼望北京夺冠~

刻骨铭心

天气如此秋高气爽，我却如此暴燥不安…是我的错，可是我也不知道自己怎么了…

可能是压力太大了吧？可能是寂寞太久了吧？可能是最近期许过高了吧？可能是自卑太重了吧？说不好…

最近的情绪又达到了爆发的临界点，每到这个时候，我身边最亲近的人总会最倒霉，因为我总会不知不觉、无缘无故的爆发到他们身上，原来我也可以这么不讲道理，我自己也搞不懂…

昨天跟玻璃娃娃说起，她说听起来好像精神病，呵呵，也许吧，说不定是神经病也未可知…我想我要疯了~~

不过如果疯了，是不是会轻松一些？如果疯了，是不是可以洒脱些？如果疯了，是不是可以把自己的潜力发挥得更充分些？如果疯了，是不是那个自己更接近于真实？古今中外，是不是有很多大人物都是神经病啊？可是我不想成为“大人物”…

算了，算了，不说了，再说下去就真的疯了~~

我只想对一个人说，是我不好，对不起~

是否仍对你情独钟

一直觉得自己都不是一个很有幽默感的人，不过对于幽默，我还是有我的理解~

以我的理解，恐怕最有幽默感的，是生活，他每次都能带给人很大的戏剧效果…从来都不按牌理出牌…不过，我真的不想再被生活幽我一默了，因为他的幽默方式，是我最不喜欢的黑色幽默~~

决不做你的拖累

最近真的好忙啊！真的真的好忙啊！以至于我每天到了下班的时候头脑中都一片空白…感觉脑子已经秀逗了~~不知道什么时候可以忙出一个段落…

除了工作，最近其他方面也丝毫不见好转，包括父母的身体状况，也让我忧心。上周日，妈妈突然心脏出了状况，还好没想象的严重，不过也害得我一晚上都没怎么睡踏实，这两天也不敢晚上睡太深，免得有事我听不到…结果直接导致白天体力不佳，反应变慢~~

我就奇怪了，怎么就不能有一个方面让我舒心的呢？照这么下去，干脆让我过劳死算了，我有点受够了~~

愿你美梦甜甜

又熬夜加班工作了，以至于现在完全有垮掉的感觉…不过不知为什么，我很喜欢这种感觉…难道我自虐？

对于工作的要求，我一直很苛刻，对自己如此，对其他人也如此，我不喜欢拖拉的感觉，即使不是特别紧急的工作，我也希望可以在第一时间处理完，不想因为我的延误对进度造成影响…

对感情的要求，也是如此，我不会轻易开始，也不会轻易放弃，但我不喜欢我的爱会成为对方的负担，所以有很多时候爱得很累，有时候不爱得也很累，也许是爱不能太理智吧，也许是爱不能太理想吧？

很多人都对我说过，你不需要过得这么辛苦，你完全可以过得很轻松，你这样挥霍生命不值得…我想说，我真的听进去了，我不是那种不懂好歹的人，但是…由我去吧，做我坚守的那个自己，努力见证我自己的做人原则，也许不是合理的，也许不是完美的，但要改变，对我太难了…既然上天把我塑造成现在的样子，我只好继续接受上天给我的磨炼，不是么？

却依然堕入爱里

昨天加班，结果下班时赶上下雨，我还没带伞，真衰...弄得我情绪也很不爽...这个周末就再不顺心中结束了~~

最近发现，自己在很多场合其实都是可有可无的角色…

对于父母，很多时候他们开心并不是因为我，他们难过也不是…

对于一些在我心中地位特殊的人，我消失了都不会被察觉，我的出现都会被忽略，我的关怀也会石沉大海，毫无缘由…

对于一些客户来说，也是这样…

原来，我已经被边缘化，好吧，就由它去吧，这样也好…让世界上的大多数人都忽略我吧！只要我在这里还有一票好朋友，于我，就足够了，我不贪心的…

总之，谢谢那些一直不离不弃的朋友！

就这样擦肩而过

又到了七夕，一个我不怎么喜欢的节日…每年到这一天的时候，都会想起前一年许下的愿望没有实现，每年到这一天的时候，都会想起至少牛郎和织女一年还能见上一面，而我还是孑然一人…算了，不说了，大过节的，希望大家都节日快乐！有情人终成眷属~~

来安慰

身体终于基本上算恢复了八成，很感谢那么多关心我的人！那天头一天来上班，听说不知道怎么传说我失踪了…然后萌萌同学很担心我出事，所以通过各渠道疯狂找我，我知道了很是感动，不是随便说说，是真的很感动！有这样的朋友，是人生最大的幸运！当然了，关心我的人不止萌萌一个，我都晓得，就不一一说了。我想说的是，有了大家的关心，我怎么可能会出事呢？天大的事我都会努力到底的！所以，不用担心我！

说个其他事情吧，那天晚上偶然看男篮亚锦赛，中国VS约旦，约旦队的球衣上用英文写着“Jordan”，我妈基本是个体育盲，也不太喜欢任何运动，篮球是在我的普及下看了一点NBA，还是在我上高中的时候，那时候是公牛的时代~所以当我妈看到约旦队员的队服之后，大吃一惊，问我：“怎么亚洲还有个乔丹队？”我由于发烧还没有完全清醒，所以一时没反应过来，想了半天，才明白，笑得我咳了五分钟没停下来，肺都快咳出来了…

乔丹队（Jordan）= 约旦队（Jordan），这么强悍的联想，只有我妈才办得到！我彻底拜服！！！

却换回一场空

上周，我毫无征兆的休假了，这是我上班七年，除了法定假日体外，休息最久的一次…因为，很遗憾的，我病了，而且很严重，严重到我完全起不来，只好卧床…

从上周一开始就不舒服，终于在周二晚上纯爆发了…高烧不退，甚至处于半昏迷状态，我妈说，让她想起了我六岁以前，那时候我有三次发高烧昏迷不醒，其中两次被医院下了病危通知…好在这次还稍微轻一些…

被父母送到医院，检查了下，也观察了下，说，好在不是H1N1，只是心火旺盛+肺热+什么乱七八糟的，我也不动，反正不用隔离就好，继续回家养病，每天到医院打点滴…直到周六晚上才彻底退烧，为此我头一次强制性的休了假…不容易啊！

现在，我复出了，因为再不复出，我的工作就要乱套了，回来真好！看到了许多问候~~谢谢大家了！

虽然最近压力确实很大，但我会顶过去的！只要你们都在~~

路人

你的眼中

已没有丝毫温存

我的心中

只剩下深深伤痕

命运

真的好残忍

安排你

在这一秒转身

剩下我一人

黯然伤神

没人过问

也没人心疼

曾经的美好

已走到梦醒时分

曾经相爱的我和你

已然形同路人

这个结果

让我如何平衡

今天立秋了，一年又过完了三分之二，我总觉得我是在虚度人生，虽然每天都无比的忙碌…太消极了，不好，我要努力复原，努力振作起来…我的人生就是在一次次挫折+一次次不算彻底的复原+一次次未彻底复原后的更大打击组成的，习惯了就好！

立秋，天气应该开始转凉了，心呢？希望不会也越来越凉吧…我想我需要一些温度，不用太高，够维持不让心彻底冷掉的就好了~~我需要一些指望，一些希望，我在努力寻找着~~

一直以来，我都希望萧索的秋天和寒冷的冬天，这是不是揭示着我的人生走向呢？不知道…管他呢，今天已经来了，就努力认真过完这一天再说！徐徐说，每天都要把第二天当作世界末日去生活，我想说，我把每一天都当作世界末日去过~呵呵

周末了，大家周末愉快！我就是发发牢骚而已~看着玩，看着玩，别太当真~~

我真的期盼

这个题目看上去跟我的背景音乐的歌名有点像吧？仔细看下，还是有区别的，我写的不是“不是真正的快乐”，而是“是真正的不快乐”…这就是我现在的感觉！最近，我提升了一个档次，以前是表面上还算快乐，虽然心里很纠结，现在我终于表里如一了，表面内心都不快乐了！

此刻我在干什么呢？加班…又一次加班，已经对这件事没什么热情了，不过为什么还要加班呢？因为总有突发的工作…也因为不怎么想回家…家，到底是个什么概念？我越来越模糊了~~

最近实在是太衰了，现在连我一直觉得很欣慰的家庭（父母），都开始出现不和谐了…这让我连一个稍微可以喘息和逃避的地方都没有了，我的那一小块净土在哪里？谁能把我解救出来？从那一份“被诅咒了的人生”中…也许我只能活在网络上吧？因为只有这里我才感觉到关心…

注: 以下文字,只是某一时刻的脑筋短路,没有任何现实意义~~

就已足够