今天七夕了，在这个充满浪漫温馨的日子里大家都在忙些什么呢？不管大家有什么计划，希望这一天有情人都会快乐！都说七夕是牛郎和织女一年一度相会的日子，那么，每年的这天，牛郎会对织女说些什么呢？以下是根据本人安在牛郎身上的窃听器传回的报道：

 版本1：

牛郎（唱着歌）：亲爱的孩子他妈，你还好吗？最近生活还好吗？我，想死你啦…

点评：汗…这个好像是每年春晚冯巩取悦观众的绝活吧？乱棍打出！我们现在需要原创，不需要翻唱！

 版本2：

牛郎：这一年可累死我了，亲爱的，今天换你来带孩子好不？

点评：这年头，当男人不容易啊，又要顾事业，又要带孩子…同情一个！

 版本3：

牛郎：Darling，今天夜色好美啊！这么美妙的夜晚，我们一起看星星吧~~

点评：靠！对着银河看了一年星星才把你盼来，结果还要去看星星…织女把他甩了算了！！

 版本4：

牛郎：孩子他妈，我去年拜张健为师苦练游泳呢，前不久刚跟他一起横渡过英吉利海峡，过不了多久，以我的技术就能经常横渡银河过来看你了…

点评：看来，学有一技之长在这个社会上还是有用的

 版本5：

牛郎：你这一年织了多少布？赶紧都给我，赶明儿我拿到集市上卖了好供咱孩子上学，这年头，一个破小学，择校费就要好几万，咱家的老黄牛又老了，难啊！

点评：现实是残酷的，不过这当口说这些，有些破坏气氛吧！俺们地面上的人都把这一天当成特浪漫的一天来过呢

 版本6：

牛郎：我给你带了一台最新款的笔记本电脑，带无线网卡和内置摄像头的，这样随时咱们都能通过网络见面了…

点评：科技发展了，天涯变咫尺，现代化使两颗心的距离也因此拉近了呢，值得祝贺一下

 版本7：

牛郎（打电话）：亲爱的，我今天就不过去了，太忙！我在地球上代言了好几个婚介公司，今天他们要搞活动，我是嘉宾，不出席不合适…要不你也过来得了，赚点零花钱啥的。

点评：无语…商业气息太浓了…

 版本8：

牛郎：……

点评：对不起大家，窃听器坏了，在这里告诫大家吸取教训，今后千万别在小摊上买所谓的窃听器，虽然便宜，但…关键时候耽误事啊！

 希望给大家带来些许快乐，祝天下有情人终成眷属！（不知这天下有情人，何时能包括我…）

夏天对于很多人来说都是很腻味的一个季节，天气炎热，让人觉得懒懒的，干什么都没有动力……不过，对于某些人来说，夏天也有它的好处，就是在夏日的街头，你会发现原来你身边有这么多美女啊，而且美女的穿着还都蛮清凉的说~~大饱眼福啊！

 在公交车上，你的对面坐着一位的美女，忍不住你要多看几眼，突然，你发现这位清凉的MM好像…走光了，这时的你应该怎么做呢？我们就这个话题采访了一些男士：

 小A，24岁，网络写手

她走光就走光吧，关我什么事，我正好继续欣赏我的美女，这是她让我看的…

点评：人品啊人品，阁下应该都不知道人品两个字怎么写吧？怎么能让美女这么丢脸呢！送你两个字，无耻！！

 小B，22岁，大学生

啊？多尴尬啊！这…我要直接提醒，人家的怎么看我啊？为什么好像就我看到了呢？不予理睬吧，等着别的人去提醒…

点评：现在的大学生太没责任心了，兄弟你肯定没有女朋友吧？估计就你这样的也找不到女朋友，就算你不提醒，最起码你可以站到她的面前，帮她挡住别人的视线吧？

 C君，35岁，公司职员

这个吧，还是应该想办法提醒一下，比如写个纸条传过去给她…

点评：好主意啊！那美女看了之后，必然会对你报以感激的微笑，然后回复你一张纸条，上书两个字——（别美，我可没说是谢谢）流氓！！哈哈

 D君，31岁，商人

我就一直盯着她看，哈哈，不要误会，我跟第一个受访者可不一样，我这是提醒她的方式，用我的眼神告诉她这件事！

点评：如果此美女长时间没有领悟你的好意呢？长时间盯下去，你就不怕长针眼么？？

 小E，26岁，销售

赶紧告诉身旁的女友，让她去提醒一下那位美女~~~

点评：这是目前我见到的最好的办法了，那位美女肯定会很感激你的女朋友的，只是，你忽略了一个关键问题，为什么就你看到美女走光了呢？在女朋友身边还去观察别的女孩…如果你给不出很好的理由的话，我可以负责任的告诉你，后果人严重，回家跪键盘是一定的了！！

 老F，61岁，退休人员

我有我的办法——颤颤巍巍的走过去，要求她帮我让个座位，她只要站起来问题就解决了！

点评：果然“姜还是老的辣”！值得我们年轻人学习，这个办法相当靠谱，不过大爷，您这么大岁数还看美女啊？真是“人老心不老”啊！而且眼神还这么好，真是令我佩服佩服！

 本文情节纯属虚构，如有雷同，那就说明此事有可能发生

首先，跟大家道个歉，上周五开始一直在忙展会的事，分身乏术，没有来得及更新，让大家空等了。另外，也要感谢这么多XDJM（好像多数是JM，估计会被很多兄弟羡慕死）的支持！闲话少叙，言归正传。

 

本人从记事起一直不怎么修边幅，所以形象也一直相当差，再加上本人脸上有相当明显的雄性特征——胡子，哈哈哈，所以围绕我的形象出现了很多笑话，还经常被误会我是外国人或少数民族...这周末去做教育展，又发生了这样的事——

 

在展会上接待咨询说了一上午话，实在懒得说话了，就坐在那里看大家拿材料，这是过来了一男一女，那女孩拿了几份材料，看了看我，似乎想问什么问题，我朝她耸了耸肩，示意她有话就说，他又看了看我，对她男朋友说：“这好像是个外国人。”她男朋友也看了看我，冲我笑了笑，我便回了他一个意味深长的微笑，于是，那男生说话了：“Can you speak English?”“No，I speak French...”（我没骗他，英语我真得不灵...）于是他们就遗憾的离开了展台。快到中午的时候，老徐来统计午饭的问题，他问YF“咱这里有没有不吃猪肉的？”YF转头看看我，沉默了一会，突然大笑起来，指着我说：“我老觉得你是回民...”汗ing。。。

 

展会结束后，在回家的公车上，我又想起了以往几次有趣的经历，分享给大家，希望博得大家一笑：

 

1、在50年国庆游行时，大学生很多都参加的是少数民族方队，我也不例外，记得那次穿民族服装彩排，就那么寸，居然分给我的是哈萨克族的服装...于是在中途休息时有了如下对话：两个外校的女孩，在我身边转了转，想说话又不敢说的样子，我就主动询问道：“有什么问题么？”“噢，你是哪个族的啊？”“哈萨克”我想都没想。“这样啊...”两个女孩若有所思的转身走了，我越琢磨越不对，就叫住她们：“你们是问我还是衣服？衣服是哈萨克的，我是汉族的...”“那...你的胡子是粘的么？”晕啊，我犯得上那么敬业么？为了装新疆人还得贴胡子...

 

2、去法国在参观卢浮宫的时候，我想买一本介绍，就找了本中文的，在交钱时，那个收银的法国人诧异的看了看我：“tu veux un livre en chinois?（你要买这本中文的书）”“Oui...（当然）”“Alors, tu comprends chinois（那么，你懂中文咯？）??”“c'est normal, parce que je suis chinois...（当然，我是中国人）”咣当，难道我这个长相还不能买中文的书了么？

 

3、有一次去法语培训中心看老师，因为跟老师都很熟，所以见面都用法语打的招呼，这时就听几个学生在旁边议论，不知道在说什么，我跟老师用法语小聊了一会儿之后老师起身准备去上课了，我坐在办公室里休息，其中一个学生凑过来问："Monsieur, vous etes francais（先生，您是法国人么？）?”“non, qu'est-ce qu'il y a?（不是，怎么了？）”“vous n'etes pas notre enseignant en orale?（您不是给我们上口语课的外教咯）”......谢谢抬举我，我要能当外教就不在这儿混了 

 

4、这段与外国人或少数民族无关，但这段同样经典，使我们韩JJ她家老公跟我转述的：在某一天晚上的某处（具体连韩JJ都没追究，我也不过问了），他碰到了一个长相清秀的女孩，就走过去搭讪（已婚男人见到漂亮小姑娘还去搭讪，需要警惕啊！哈哈），聊着聊着就说到了毕业院校，那女孩说是北外毕业的，韩JJ的老公说：“这么巧？我老婆单位也有好几个北外的呢...你是哪一届的？”“我98年上的大学”“噢？更巧了，我老婆那里有个你们学校98级的男生，不过是法语系的。”“我也是法语的，他叫什么？”“叫什么我想不起来了（作者按：敢记不住我名字？不厚道！），不过长得有点像...李大钊...”那女孩听后暴笑，“长得像鲁迅吧？哈哈哈，那是我同学！在学校可有名了。”我要澄清一下，我在学校一直相当的低调啊...  

 

好了，就先暴料到这里吧，写累了，下次继续！祝大家开心！

有个朋友给我发来一个人品测试，我闲着无聊就测了一下，结果大汗…

 

姓名：  （此处省略两字，是偶的本名）

人品得分：51

评价：你的人品太差了..稍不小心就会去干坏事了吧?

关于评价的评价：我怎么了我？我多厚道一人呢！没天理啊！

 

姓名：大尾巴狼（偶混论坛的ID）

人品得分：25

评价：你的人品之低下实在让人惊讶啊...

关于评价的评价：这个名字本来就不是好人叫的，我起这个名字是为了反衬我的人品…

 

姓名：克里斯汤（偶MSN的名字）

人品得分：14

评价：杀过人没有?放过火没有?你应该无恶不做吧?

关于评价的评价：这个名字难道还不如大尾巴狼么？？

 

姓名：黑郁金香（偶QQ用名）

人品得分：64

评价：你的人品比较差了..要好好的约束自己啊..

关于评价的评价：好容易有一个及格了…值得赞一个！！看来起名字真是一门艺术...

 

做完测试我就在想，我的人品就这么不堪么？于是就找了几个名人去试验一下：

 

姓名：雷锋

人品得分：2

评价：算了，跟你没什么人品好谈的...

关于评价的评价：这可是从小到大老师给我们树立的学习的榜样啊…

 

姓名：魏征

人品得分：8

评价：是我不好...不应该跟你谈人品问题的...

关于评价的评价：此人人品公认的好啊，这么正直一人，被你评价成这样，你成心踢馆的吧？！！

 

姓名：希特勒

人品得分：83

评价：你的人品不错..应该一表人才吧?

关于评价的评价：这…他要算人品不错，世界上还有坏人么？？

 

姓名：小泉纯一郎

人品得分：85

评价：你的人品不错..应该一表人才吧?

关于评价的评价：我错了，我不该骗你，知道你不够高级，无法识别出来…这…这就不是个人名…

 

有人对自己人品有信心的可以试试，欢迎把结果贴出来告诉我，地址如下：

http://www.haochilao.net/wxd/renpin.swf

世界杯结束了，一时还真不知道要写些什么，随便说两句吧。

 

我决定好好学习法语了，最近工作压力颇大，都没有时间顾我的法语了，前天晚上朋友打电话过来，用的是法语，我能够在第一时间完全反映出来她说的什么，但却反应不过来我要怎么接...那可都是很常规的东西啊...看来我的法语，尤其是口语，退化的很厉害。于是，我决定了，每天抽出一定的时间来巩固我的法语！

 

祝大家周末愉快！等我周末回来再更新些有趣的话题吧，天天工作，真的没什么时间思考~~

1、舍甫琴科为什么又叫舍瓦？

因为他射门时，总会引起众多女球迷“哇”的惊声尖叫

 

2、如果三个换人名额都满了，守门员又受伤了怎么办？

找对方支援一个守门员呗，友谊第一，比赛第二嘛！

 

3、什么叫防守反击？

就是作为后卫的职责，你防守别人反击呗~~

 

4、巴西输给法国的原因是?

国际足联希望比赛变成欧洲杯...

 

5、什么叫做全攻全守?

强队踢弱队的时候,一方全攻,另一方全守...

 

6、怎么练任意球？

从小练习拿易拉罐踢人家玻璃，时间长了脚法就练出来了...

 

7、为什么把意大利队叫做“亚平宁混凝土”？

估计是拿了某混凝土公司的赞助吧，名字里自然要帮人家宣传，就像北京队被叫“北京现代”一个道理

 

8、用一句话形容一下意大利队

四年前被东道主窝囊的淘汰，四年后让东道主窝囊的被淘汰，报应啊！

 

9、什么是马赛回旋？

就是以脚为轴的“托马斯全旋”

 

10、什么是外围传中？

从禁区外往禁区内踢的球，如果算作射门不太靠谱，我们就统一把它算作传中...

 

11、怎么扑点球?

按照之前拿到的小纸条上写的扑（万一那上边只写了“加油”俩字咋办？汗...）

 

12、怎么罚点球?

往鸣哨前守门员站的位置踢半高球，我就不信他真的不往两边扑...

 

13、菲戈为什么跟齐达内换球衣？

因为菲戈一直特想穿10号球衣…

 

14、巴西为何会输给法国？

因为其核心小罗被法国名模绑定了…

 

15、金球和银球那个比较值钱？

金球一入，比赛结束，所以还是金球比较值钱…

 

16、用一句话来形容一下C罗

越摔越衰的典型——摔啊摔啊，摔也是一种罪啊…

 

17、这届杯赛为什么进球少？

缺少像中国这样肯为增加世界杯总进球数而做出牺牲的无私球队（塞黑除外）…

 

18、自己喜欢的球队被淘汰后如何安慰自己？

也许委屈，也许不服，但是，就是被淘汰了...这就是世界杯

 

本届世界杯结束了，有关世界杯的话题也将就此封存。

亲爱的mm：

 

你好！听说你准备加入到世界杯球迷的行列当中来，我感到非常高兴！虽然时间有点晚了吧...在此，作为一个资深的老球迷，我想我应该给你几条忠告：

 

1、  不要在与别人聊足球的时候把“我是球迷”这句话挂在嘴边，因为一个真正的球迷是不屑于如此表白自己的身份的，叫得越大声的越是伪球迷，你的迫不及待只能让人对你是球迷这件事的真实性产生怀疑。

2、  在被问及你所喜欢的球员时，千万不要说贝克汉姆这样的过气帅哥或像小罗这样由于技术出众而拥有众多粉丝的球星，这时候，巴西的埃莫森、法国的维埃拉、阿根廷的特维斯将是比较理想的选择；而在你评价一个球员的时候，也请尽量避免使用“他实在是太帅了”或类似的字眼，你可以选择的词汇是“他的脚法真好”或“那家伙突破真犀利”（注：这两句话不能用于评价你喜欢的卡西利亚斯）。

3、  在谈论你所支持的球队时，一定不要选择巴西、阿根廷这样的夺冠热门，也不要选择向西班牙、英格兰这样的偶像派球队，这样会让人怀疑你的品位，而像加纳、瑞士这样的黑马或像捷克这样的悲情球队将是你的最佳选择。

4、  在看到自己的球队落败或出局时，不要轻易把错误归咎在裁判身上，裁判也是人，他们也偶尔会出现三张黄牌罚下一人的愚蠢错误，但请记住，这里并不是中超赛场，并没有那么多假球或者黑哨！

5、  你必须掌握一些有关足球的术语或基本常识，比如，在足球场上是没有“回场”这个说法的，也不存在“联防”，更没有“打手犯规”，最关键的，足球进一个球只得一分...

6、  对待足球你一定要有自己与众不同的个性化观点，如果需要，你可以多读读我出版的《论足球与水利的关系》、《足球知识的乌龙扫盲》以及我的半自传体小说《我与贝利：谁才是真正的乌鸦嘴》等著作，它能让你短时间内就成为足球方面的专家。

 

以上就是我的一些建议。什么？这些太难了，你都做不到？那也没关系，不过，有一点你一定要做到，就是千万别在别人面前说你认识我…

1、为什么比赛结束后双方要交换球衣？

赛后拿自己的球衣擦鞋肯定舍不得啊，只好用对手的

 

2、鲁尼为什么要摔鞋？

因为鞋比较结实，不容易摔坏...

 

3、什么叫做界外球？

足球场上一种用手触球却不会被吹犯规的技术动作

 

4、什么样的人最适合踢球？

有表演天赋的人，球场上同样分为偶像派和实力派以及龙套角色

 

5、球场上最轻松的人是谁？

第四官员，一场比赛只露两回脸，而且活动范围相当小

 

6、什么叫做角球区？

就是在对方半场内射门角度最差的区域

 

7、既然足球也可用头碰，为什么还叫足球？

用头碰得球也是用脚传出来的啊

 

8、什么叫人浪？

球队表现不好时，球迷退场的场景...（排山倒海啊）

 

9、什么叫下底传中？ 

就是带球带到没有角度射门时把球踢向中路...

 

10、足球比赛为什么没有暂停?

因为球员可以随时随地通过假装受伤和犯规来暂停比赛，不需要再有官方的暂停了

 

11、厄瓜多尔为什么输球？

封建迷信害死人啊！（听说他们一直将比赛胜负寄托在一个巫师身上．．．）

 

12、什么叫做世界波？

就是刻意模仿不出来的入球，多数疑似蒙进去的...

 

13、为什么世界杯没有复活机制？

虽说没有复活机制，但是有灵魂附体啊，差不多，哈哈

 

14、为什么世界杯不能短信投票？

因为能有效避免不会踢球的中国队轻松夺冠

 

15、什么叫做清道夫？

球场上的环卫工人...

 

16、大罗为什么不在梦游了？

再梦游就没钱泡吧了

 

17、齐达内为什么爆发了？

临退休要满怀激情的站好最后一班岗啊

 

18、什么叫做鱼跃扑球？

见过狗叼飞碟么？跟那个姿势差不多..